Müde (cansada)

Hola a todas/os de nuevo... 

A veces no escribo porque mi maldita depresión me quita las ganas de todo... Pero al fin aquí estoy de nuevo...

Mis últimos días han sido de altibajos emocionales... Discusiones con mi papá... Atracones (muchos)... Toilet... Mirarme al espejo y ver a una chica "obesa"... Cuestionamientos del "porque" y "para qué" llegué a encerrarme y engordar tanto, sabiendo que eso me destruye.... Quizás quería morir, a veces lo pienso, pero no fue la solución... Y ahora estoy literalmente "sin ropa" (y se acerca la maldita primavera, con sus 30° de calor), y sin poder comprar, porque sin dinero no puedo... :(

Todos los días me frustro, planifico el día y de alguna manera caigo en la tentación... 

Estuve mirando videos en Youtube sobre Ana y Mia, algunas veces me estimulan, otras me deprimen... No sé si les pasará a ustedes lo mismo... 

Gracias a mi amiga Clau, con quien hablo todos los días, mis horas se hacen un poco más amenas...

Sólo quiero hacer dieta, pero siempre pasa algo y lo arruino... Igual no desistiré... Lo seguiré intentando...

También quiero agradecer a Sophie por contarme su historia y alentarme a escribir... A veces me olvido de que me hace bien... 

Pues esta obesa se despide hasta pronto... Les quiero... 

< Una triste melodía >

Ich war Hunger zu überwinden (Me invadio el hambre)

Venía tan controlada que tenía que estropearla... Pufff.... 

Si estoy enojada conmigo, siempre me pasa lo mismo y me da miedo...

Tengo prohibido pesarme, nose si lo habre mencionado antes, pero ahora quiero saber mi peso asi puedo controlar si bajo o no de peso, si ya se que me pondre paranoica, pero lo siento necesario. Esta vez no hay vuelta atras, voy a por mi meta, no hay recaidas, no puedo darme el lujo de caer en depresión y engordar porque nadie me salvara, nadie... Esta vez debo lograrlo de una, lento o rápido (seria genial) pero lograrlo al fin....

Ojala algún día pueda tener el cuerpo de estas modelos, abdomen plano y piernas torneadas, firmes y largas... Yo quiero trabajar por él, no lo quiero de arriba, ni que me cayera del cielo eh, jajajja... Todo sacrificio trae sus frutos, dice el dicho creo... Sólo quiero saber y estar cómoda conmigo misma algún dia... 
Quiero cambiar de una vez, estoy en el proceso desde hace un tiempo ya, pero no lo logro, me boicoteo, porque????? Porque acaso no lo merezco??? Si lo merezco, quien más que yo lo merezco... CAMBIAR...

Lo voy a lograr, se que si... Este año es el año para mí... EL AÑO DE LOGRAR MI META aún estando en tratamiento, no importa... Puedo manejarlo... Ya vere que me depara el futuro, ya vere como me adapto....


Gracias por leerme, de veras sus palabras me ayudan lindas... Las quiero...

< La plage > 

Eine Woche des Chaos, dass Scham, Enttäuschung, dass ... ( Una semana de descontrol, que verguenza, que decepción )

Y pasó casi un siglo, pero fue una semana sin venir por aquí... Que depresión cargo encima, si iría a dormir...

No puedo mirar la imagen de esa persona obesa que me devuelve el espejo, me descontrolé, carajo... Sí estoy triste... Sabía que pasaría esto, no pude parar... F@ck!

Me quiero mudar, pero no se puede huir de todo, menos vivir en eso, alejarse  de situaciones riesgosas, ahhhh debí escuchar mi voz antes. Maldita sorda... No es un buen día. Espero sepan entender... 

Lo único que aprendí fue "cuando te equivocas feo, ya sabés que la próxima no debes equivocarte feo, hazlo de manera bonita", aaaassshhhhhh... Cuack...

El café no me ayuda demasiado a mi estado de ansiedad generalizada, si mi terapeuta me dijo la semana pasada: "deberas buscar otra terapeuta que trabaje de de manera conductual,así haremos un trabajo en conjunto" ¿Qué? "Sí, siento que estas en una meseta, como que no avanzas, así que agotaremos todas las posibilidades para que sigas avanzando así que te  recomendaré unas profesionales muy buenas... " Ok... WTF... Lo único bueno y en orden que había en mi vida ahora está fallando, osea todo falla, igual iré a la nueva profesional/terapeuta que me recomendó la anterior terapeuta, parece un trabalenguas, bla bla bla... ETC.... 

Que hoy comienzo la dieta, mi ansiedad no ayuda, recién voy por las 12,38hs, es el mediodía y ya quiero que termine el día, soy un perfecto desastre. Sorry no regresé con muchas pilas y tampoco con ánimos positivos, soy agria, ácida y jodidamentte negativa. PERDÓN.... 

I NEED CONTROL PLEASE... 

Sé que lograré superar el día y si la ansiedad me supera, mañana la superaré, no pienso rendirme, esto no me ganará. Si estoy enojada conmigo misma, por no haber parado antes, por no ponerme límites cuando sabía que era demasiado. ¡Límites! 

El enojo pasará, yo recuperaré el control y todo a la normalidad, supuestamente... Ya convenceré a mi mente de que sea así, bueno haré el intento...

< Gracias por estar... Sus palabras han sido un bálsamo para mi alma... >

Te has preguntado alguna vez ¿cómo es posible que algunas personas sean capaces de realizar cambios fundamentales en su vida mientras otras eternizan hábitos y comportamientos que sólo los perjudican y limitan? ¿Por qué será que algunas personas son capaces de proponerse algo y lograrlo fácilmente mientras otros, nunca alcanzan a cumplir sus metas?
Todos nuestros comportamientos tienen la intención de alejarnos de algo que consideramos doloroso o bien de acercarnos hacia algo que consideramos placentero.
¿Por qué será que la mayoría de las personas que inician una dieta para adelgazar vuelven a su peso original en término de dos años? Todo se inicia cuando la persona se mira al espejo y se ve gorda. Esto le produce mucho dolor, tanto dolor que decide iniciar una 'milagrosa' dieta para adelgazar. Esta dieta le prohibe comer todas esas cosas ricas que engordan, por lo cual la persona baja de peso. Ahora, cuando se mira al espejo, ya no siente ese dolor del cual quería alejarse tiempo atrás. Sin embargo, aquellos alimentos 'ricos' que la hicieron engordar la primera vez siguen representando algo placentero a lo cual, tarde o temprano, deseará acercarse nuevamente.
Entiende lo siguiente: Ninguna dieta va a funcionar, mientras consideres que seguirla representa algo doloroso. El secreto para adelgazar, de una vez y para siempre, es asociar mucho placer con controlar definitivamente la cantidad y calidad de los alimentos que ingieres. El punto no es sufrir dejando de comer (eso es dolor del cual de una forma u otra te alejarás). La clave es asociar mucho dolor con comer en exceso o con ingerir alimentos que contienen grasas saturadas, colesterol y calorías vacías que únicamente dañarán tu organismo, mientras, simultáneamente, asocias mucho placer con ingerir alimentos sanos y beneficiosos para tu organismo, como lo son las verduras, las frutas y las harinas integrales.
Todas tus acciones tienen como único objetivo alejarte de algo que tú consideras doloroso o bien acercarte hacia algo que tú consideras placentero. Lo preocupante, es saber que en la mayoría de los casos, no somos nosotros quienes determinamos qué es doloroso y qué es placentero, ya que por el contrario, continuamente somos programados a asociar placer con ciertas cosas que en realidad solamente nos dañan y perjudican.
En otras palabras, asegúrate de ser tú (y no una agencia de publicidad) quien determine el significado de las cosas y eventos a tu alrededor. Una vez que lo hayas logrado, comenzarás a realizar cambios fundamentales en tu vida, los cuales te beneficiarán emocional y físicamente.

<3

<  Playground Love >

Nur Blitzsteuerung ( solo un flash de control )

Un día despertaré en un mundo de fantasía rodeada de japonesas con sus vestiditos tan bonitos como el video de Gwen Stefani , eso me pasará por veR la  película de "Alicia en el país de las maravillas" antes de dormir... 

Mundo fantástico... Irreal... Lejano... Yo quiero tomar el té.... 

Ahora tomo mucho té, más que otros días, recién ayer dejé de caminar por las paredes...

Extraño hablar con él... Ya no es cotidiana nuestra charla, siento que me excluyó, pero fui yo, corrí lejos esta vez...

Afuera no calienta el sol, el frío hace doler mis mejillas, tampoco quiero quedarme en mi casa, me agobia... Cree un cuaderno íntimo, a la mañana le cuento lo que pienso y a la noche le doy mi besito de buenas noches, me acompaña y aconseja...

El invierno no me gusta por el frío pero me encanta que la ropa me cubra... 

Running baby running... Encuentra tu lugar... Sé feliz... LO LOGRARÁS... 

"El ser totalmente optimista y no pensar en lo negativo puede ser tan peligroso como el ser totalmente pesimista y no pensar en lo positivo. Ambos desaprovechan una de las componentes que generan motivación. Recuerda que en la vida todos nos motivamos alejándonos del dolor y acercándonos al placer. Es una máquina que tira y empuja, nos saca de un lado y nos acerca hacia otro. Ambas fuerzas se complementan trabajando en forma combinada y simultánea.
En pocas palabras, el secreto no está en no pensar que el segundero avanza. El secreto está en tomar conciencia de ello, para vivir disfrutando al máximo de cada uno de esos segundos."

>>>>>>>>>> < Running >

Gracias.... <3

Der Spiegel meines Feindes ( el espejo mi enemigo )

Interesante percepción del universo. No tengo la verdad ni tampoco pretendo tenerla, estoy muy lejos.

( Escucho a "Yann Tiersen", es uno de esos días que cuestiono todo, un poco de filosofía por allá y por acá)

Tengo una relación conflictiva, no quiero ni mirarlo, pero despierto y ahí está, es lo primero que veo, no puedo evitarlo, no puedo escapar de él, me daña lo que me muestra, pero necesito mirarlo, me hace mal, pero necesito ver. Es enfermizo todo. Igual no me victimizo. 

Mi doc dice que soy una "drama-queen" y sí mis problemas suelen ser superiores pero es como yo los vivo, no daño a nadie, sólo a mi misma. Café de por medio charlamos, ya se torno cotidiano. 

Se enfrió el café, lo pondré a calentar, el mundo se mueve, no me espera, debo recuperarme, regresar y de nuevo al ritmo. ¡Basta! No quiero un trabajo normal. Pero en mi ciudad son todos iguales. Creo que seré siempre gris como todos. Ahorraré y emigraré. 

Seré roja, luego verde, luego azul, luego negra, luego rosada, luego celeste, luego violeta... 

Quizás algún día encuentre paz interna suficiente para que nada más importe... 

Despertar y que la imagen no sea prioridad. Que me cuiden y cuidar con detalle y dedicación... 

Bajar la guardia a propósito para dejar que vean que puedo amar, pero temo que me lastimen...

Idealizo y sueño pero allá lejos quedó la niña inocente que creía en el príncipe azul... Esta es la vida real... 
No hay carrozas, ni palacios, ni vestidos, ni princesas... Sólo estoy yo, debo valerme por mí misma. No más sueños de fantasías. Metas reales que aterricen mis pies. 

Necesito empezar de nuevo. Emprender un nuevo viaje. 

( a veces me da miedo ---> igual me doy miedo, ¿ por qué? tengo terror a divagar en lo mismo, en perderme en tratar de focalizar las metas nuevas y no lograr nada, soy un caso especial. Aunque pienso tener en claro lo que quiero, no es así. "Has lo que digo, no lo que hago. Por favor". )


"Tengo terror a perderme de nuevo pero sigo caminando."


Just keep smile < Monocromático >

Ein verwirrter adipösen (una obesa confundida)

Les juro que trato de disfrutar... Se me complica, pero trato... Igual me siento como vaca...No quiero mirarme al espejo, cruel realidad... Se que pasará y lo remediaré, pero los demons empiezan a gritar y me estan dejándo sorda... WTF! 

Tengo 0 inspiración, sólo estoy en shock porque sé que engordé, igual ya sabía que iba  a suceder, pero no me imaginé nunca como me sentiría... It`s too much pain in my soul... Pero saben que trataré de mantener algo de calma, sé que me pasará... 

Disculpas por mis pocas palabras, es que no me salen, les juro... Igual estaré bien... Procuraré estar bien, aunque suena raro, I sure!

Estaré bien, me repito a mí misma (eco) ...

Las quiero princesas hermosas! Gracias por estar... Ya pasaré por sus blogs... 
Se cuidan...

Un abrazo... 

Auch hier (otra vez acá)

Hoy 1 de diciembre de 2011 es un día complicado, primero porque empieza diciembre, un mes horrible, para mí el más feo de todos los años, porque empiezan los balances anuales de las metas logradas y los proyectos del próximo año... Totalmente innecesario, pero entiendo que todos necesitan "pavonear" sus progresos y demás... Para mí el 2010 fue y es un año complejo, porque tenía metas pero perdí el entusiasmo en todo y se fue todo por la borda, así que con sólo eso les cuento que no progrese mucho... 

Traté de mirar más adelante pero todo es tan absurdo, quiero lograr una meta, pero mis miedos me paralizan, a veces creo que mis 12 años junto a "mia" me han hecho lograr ciertas cosas pero también he perdido otras muy importantes... Igual tengo miedo a perderla, me niego a perderla aunque me haga mal, aunque me aislé de todos, aunque me golpee el alma día a día... 

El otro día le conté por impulso a él lo de mi amor incondicional hacia "ella" y se shockeó, le dije que a veces necesito estar con ella, pero él me miraba atónito, trataba de entender lo que le contaba, asimilar todas mis palabras y sus significados, no sé si comprendió, pero me dolió cuando vi que se le asomaban tímidamente dos lágrimas y caían por su rostro, me dió mucha culpa por contarle, por buscar ayuda, por pensar que él era lo suficientemente fuerte como para convertir mi realidad en la vida ideal que anhelo. Pero no todo salió como pensé.

Ahora me planteo muchas cosas, pero no puedo abandonarla luego de 12 años... Es más he abandonado muchas cosas en tan poco tiempo, pero ésto es diferente, con ella es diferente... Pero nunca pude lograr mi gran meta, siempre estuve cerca, pero por miedo a "desquiciarme" y "alarmar" a los demás me alejaba, pero ahora quiero empezar en la carrera de nueva persiguiendo esa meta, tratar de llegar, tratar de sentir que llegué... Da miedo pensar en todo lo que tendré que dejar de lado por lograrla pero quiero entrar en esa peligrosa carrera de nuevo, no quiero boicotearme de nuevo.

Hoy 1 de diciembre de 2011 comienza mi carrera por lograr esa meta...