19 de febrero de 2017

Recalculando ... (Literal) :)

Publicado por Poison Insane
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Recalculando en este mes de Febrero, no sé si estudiar otra carrera, como para volver a los libros, pero primero debo organizar prioridades, como por ejemplo, conseguir un trabajo decente, sí ya quiero progresar, dejar el trabajo en el que estoy y mudarme laboralmente.Necesito liberarme de algo al menos, de un trabajo adonde no estoy cómoda (¿se dan cuenta que no tengo las cosas claras?).

Debo conseguir trabajo, ojalá que sea pronto y un trabajo que sea "copado" (buena onda), ya sé que la necesidad importa más pero bueno "yo sigo soñando y pidiendo al universo", ojalá se dé así!

Estuve pensando en cambiar el look a éste blog, ya que hay muchas imágenes y frases que ya no me identifican, luego veremos que tal queda, no será drástico, pero si un cambio de imágenes.

Cambiando de tema: ayer me dí cuenta que mi ex aún me duele, es un fantasma que cada tanto retorna a mi vida, y es que verlo en las redes sociales, o que me escriba cada tanto, etc., me duele saber que hace años era feliz a su lado y me imaginaba armar una familia con él, y nos dejamos ir mutuamente, nunca luchamos por la relación, nunca sabremos si hubiera funcionado luego de una crisis, pero por algo no sucedió y es así, fue, lo dejé ir, pero aún me duele, quizás lo dejé ir un poco y no del todo, tengo que soltarlo literal.

Otra cosita que quería contarles es que ultimamente no estoy muy social, la verdad que no salgo mucho de casa, estoy un tanto depre y que cuando salgo estoy en la mía, osea no charlo mucho, me estoy aislando. Para sintetizar:  "me estoy deprimiendo y feo" . Y busco ayuda, sí, lo hago, fui al médico, le escribí a mi psicóloga e intentaré enfrentar mis MIEDOS ( los fantasmas de siempre en mi vida).



Sí, los malditos miedos de siempre, las inseguridades, la incertidumbre, la ciclotimia, y toda esa nube negra que me impide ser "la mejor versión de mí". Las veces que enfrenté mis miedos viví momentos más felices, puse a un lado los monstruos  y salte a la pileta, y fue liberador, fue flotar en una realidad momentánea, y eso es lo que me molesta de mí, que logro ser feliz pero de a ratos, y es frustrante. Pero saben que estoy en ese proceso de liberarme de una vez, esto será largo pero espero tenga un buen fin.


Espero escribirles más seguido, creo que digo ésto siempre, pero es lo que pienso...
Gracias por dedicarme unos minutos para leerme, les retribuiré de la misma manera...


Abrazos, buena vibra y VIVAN , literal, el tiempo pasa y no retorna, cada momento es único, mágico e ideal, depende de nosotros/as saberlo vivir con la mejor energía o no. 



Obsesionada ------------>     "Drop the game"

11 de febrero de 2017

Und reisen. Ich kam zurück und jetzt, wo ich tun? (Viaje, regresé, y ahora que haré?)

Publicado por Poison Insane
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Y sí! Viajé nomás.

Me fui de mochilera, como lo hice antes hace varios años...

Fue un viaje de sorpresas gratas y de confusión, bueno en mi vida la confusión es moneda corriente, pero fue sobre todo POSITIVO!

Huanchaco, La Libertad, Perú.

No sólo conocí gente genial, pasé momento increíbles, llené mis ojos de lo que más pude, me nutrí con excelentes charlas y también pasé momentos de reflexión, pensé que haré este año de mi vida, en realidad pienso eso todos los años y sigo en la misma. Sí, he avanzado, pero siempre considero que me falta algo, y a veces "todo".

Pero la maldita ansiedad está ahí, muy cerca, hablándome todo el tiempo. La odio, quiero controlarla, pero sucede al revés muchas veces ( mis atracones regresaron, y son esos momentos en los que me odio demasiado ).

Y así empiezo éste nuevo año, confundida pero con ganas de muchas cosas, aunque intentaré organizar mis prioridades, que de eso se trata. 

Y planifico mi proximo viaje, aunque sea acá muy cerca, y seguiré  viajando sola, porque nunca se está sola del todo, siempre hay almas con quien conectar en el camino. 

Por eso animo y aconsejo a quien me dedica unos minutos de su tiempo para leerme, que SE ANIME A VIAJAR SOLO/A! ES EL ARTE DE AUTODESCUBRIRSE! Obviamente cada uno/a tiene sus tiempos y momentos. Date tus momentos, tus tiempos, priorizate y VIVI !


Hasta el próximo post!

Se cuidan. Abrazos.


Recomendado ------->  Nice remix






14 de noviembre de 2016

"Ich bin hier, und viel zu ..." (Estoy acá y muy lejos también...)

Publicado por Poison Insane
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Hola! Tardé en regresar a escribir. Por ahí sentía la necesidad pero no lo hice por simples circunstancias... Miedo quizás...

Estoy en un momento de mi vida muy confuso. Estoy con alguien pero pienso en otro... Sí! Que carajos haré? Y es muy probable que lo vea en un mes aproximadamentte... Planifico un viaje, lo necesito... Pero el viaje venía de antes y justo apareció él, causalidad! Y lo veré en una ciudad que ya de antemano estaba en mi ruta... Lo pienso demasiado, lo extraño, necesito saber de él. Lo típico pero intenso...

Llegó en un momento justo, no lo busqué, para nada. Se dió así, y lo siento muy cerca aunque nos separen muchos kilómetros... Somos tan distintos, pero necesitamos lo mismo... Amor!

Tengo miedos e inseguridades, la mochila de siempre, y si luego se torna adictivo? Y luego regresar a la rutina se torna un suplicio? Y si la distancia me angustia tanto? Y si luego no puedo renunciar a mis cosas ? Y si....? Y si...?

Por lo pronto sé que lo veré, y como soy tan idealista, creo que será muy genial... Y si no lo es, pues será un momento más en mi vida...

Que fluya!



Dicho esto, espero escribir antes de salir de viaje... Necesito encontrarme a mí misma, ya es tiempo! Y si no lo hago pues será otra anécdota del camino.

Cuídense! En serio... Más allá de todo, no piensen tanto, es frustrante literalmente, mejor VIVAN, como sea pero háganlo!



----------->  Runaway

20 de noviembre de 2015

Faule Tage ... (Lazy Days)

Publicado por Poison Insane
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Estos días han sido raros... Lazy fucking days...

Mirando videos y demás... Paso mis días en eso... Volver a lo mismo, como si fuera mi última alternativa...

Espero que ustedes estén bien... Quizás ya ni me lean, pero es lógico, hace mucho tiempo que no escribo...





------>>>   Big Girls Cry

17 de noviembre de 2015

Ich fliege wie ein Vogel die ganze Nacht

Publicado por Poison Insane
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Ich fliege wie ein Vogel die ganze Nacht
Ich fühle meine Tränen trocknen


"Voy a volar como un pájaro toda la noche 
Siento mis lágrimas al secarse"



(Volví, derrotada, cambiada, extraña... Y el tiempo no para, no me espera, y yo tampoco....)


Whatever...


------>  Chandelier  

(raro que me guste este estilo de canciones, pero se pegó)

12 de septiembre de 2014

Ich Ihnen Trapping werden (me estas atrapando)

Publicado por Poison Insane
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Hola a todos/as!!!

Ayyy chicas que cosas estos días...Escribo en mi cuaderno y a veces me olvido de mi blog...Perdón....


Les cuento que me gusta un chico.... Sí, caí.... Me gustan sus gustos musicales, su onda, su simpatía, la forma que escribe, todo eso, pero no lo conozco personalmente... Jajajajaja.... Quiero conocerlo, lo antes posible, pero no se dan las cosas....Mmm... No sé creo que no le gusto, porque le escribi por chat mi número de celu y ni un msj nadaaaaaaaaa....Osea no le interesa mucho de mi... Ustedes veran....

Y yo sigo GORDA.... Lo que veo siempre que convivo conmigo es: 




Es literal...Si aumente como 20 kilos...Y si hago dieta, cuento las calorías, pero hay días en los que todo se va a la mierda, así  que todo vuelve a empezar....


Las cosas con mi viejo siempre siguen iguales....Aunque últimamente discutimos y me irrita demasiado... No sé prefiero pasármelo encerrada en mi habitación para no cruzarmelo pero bueno, convivo con él y no hay otra, hay que aguantar.... 

Espero ustedes esten bien, mejor y ánimo....

Las quiero...Gracias por sus comentarios me ayudan y apoyan...



< Y mientras tanto el sol se muere > 




3 de septiembre de 2014

er sagte mir nicht mehr stören ... (él dijo no me molestes más...)

Publicado por Poison Insane
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ÉL DIJO ...."vos me odias"... LE DIGO ...."no te odio"... ËL DIJO... "entonces no me molestes más..."


Eso dijo mi papá...él sólo quiere que le agradezca todo el tiempo... 

Mi pecado ahora es que estoy muerta de dolor de muela desde hace días, me saca en cara que hace todo lo posible...Pero no me acompaña al médico, y él sabe que recién estoy saliendo de mis fobias y miedos... 

Estoy llorando y tengo miedo que la muela duela cada dos por tres en el día y en la noche...de seguro esta el nervio expuesto...es una mierda....




Me duele la maldita muela... No la aguanto...SHIT!!!!

Y mi papá quiere que no lo jode más...Me reprocha todoooooo... Creo que morir sería la mejor manera de no molestar... Lo vuelvo a pensar, y es así... Soy un fucking estorbo...


<< Ayer me pesé y estoy hiper obesa...lo digo en serio...es una mierda sentirse así .>>


Aún papá sigue gritando... Él dijo que "estoy harto de vos hij# de mil P#Ta"...  That´s hurts...


Sólo pido por favor esta noche pueda dormir ya que hace noches que no lo hago, por este dolor de muelas... Y ahora mi papá sale con todo.... él sólo quiere que le reconozcan cada cosa que hace... 


Gracias por leerme...Ya pasaré mañana por sus blogs...Necesito leerlas... Refugiarme...


< Ese maldito momento > 


28 de agosto de 2014

Ein wenig besser (un poquito mejor)

Publicado por Poison Insane
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Holaaaaaaa!!!!

Hoy debo admitir que estoy un poquito mejor cada día... Aunque mi ánimo sea tan cambiante y fluctuante... 

No hay muchos cambios físicos, pero es lógico ya que no estoy haciendo ejercicios, pero si estoy haciendo dieta desde hace semana y media... Algo así como un "semi ayuno"... Lo intento...

Lo más lindo que tengo para contarles es que el sábado pasado fui a la casa de mi mejor amiga, Cecilia, hace meses que no la veía y además me animé a salir... La pasé genial, me emocioné, charlamos tanto, nos reímos muchísimo, fue genial... La extrañaba mucho... 

Al otro día, fui a la casa de mi amigo Andrés, charlamos tranquilos, yo no paraba de hablar, es que todos estas semanas encerrada que no podía hablar de lo que me pasaba y exorcicé todo... Fue copado!


La llamé a mi tía, que hace meses no hablaba, ella se emocionó, pero como es de su costumbre siempre se mete en todo, pregunta por todo, es metiche, ok? Chateé con una de mis primas, le pedí un favor, que no sé si lo hará, y estoy en contacto con otra de mis primas... Como que estoy saliendo de a poco de la burbuja...

Con papá las cosas son raras, hay días buenos y otros malos, como todo en ésta vida... Discutimos por estupideces o a veces por cosas importantes... Hay días en que siento ganas de abrazarlo y lo hago, y me hace sentir bien... La conclusión es que: él también está enfermo, de otra manera, tiene su carácter, sus costumbres, y a esta altura nadie lo hará cambiar de opinión, además es terco, así que olvídense... Por lo tanto intento no hacerme tanto drama, o mejor dicho esquivar el drama, a veces el silencio ayuda, otras no... La cuestión es que vengo un poco mejor con respecto a eso...  Lo que sí me quiero quejar de él es que "me quiere obligar a comer, y es tan tedioso, por Dios... Pero trataré de no caer, ya que a veces como algo para evitar inconvenientes... Ustedes me entienden...

Últimamente ando metida en las pages de imágenes, gifs, videos, en Youtube, películas y demás... Cero intelectualidad de verdad, pero ya bajaré libros para leer, aunque ya me da flojera de pensarlo, jajajaja...

Como siempre quiero agradecer a mi amiga CLAU , a quien adoro y le mando mucho ánimo y mucha buena vibra... 

Bueno esta semana intentaré leerlas, les pido disculpas por no dejarles comentarios, pero si paso a leerlas... Trataré de ponerme más las pilas y dedicarme más... 

Un fuerte abrazo para todas/os

Les dejo buena música como siempre ---->  <<<  Habits (Stay High) >>>

22 de agosto de 2014

Ich aß wie eine Kuh (comí como una vaca)

Publicado por Poison Insane
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Hace rato tuve que recurrir a la cinta métrica, porque mi prima me pidió las medidas para regalarme un jean, y me traumé, tengo la cintura más ancha del mundo, ni hablar de mis deformes piernas y todo lo demás...

No puedo creer que llegué a esto... Encerrarme y comer como una vaca...

Y así estoy, llena de grasa... Muy lejos de los huesos, que unos meses atrás sobresalían (los extraño)....


Y lo que logré es estar obesa, sola, triste, sin poder salir de casa por la puta vergüenza que me da que me vean así...

< Hace un par de días vengo con la dieta, espero no arruinarlo, esta vez no quiero caer >

Pues sí me leen, sólo disculpen, tan sólo quería desahogarme un poco antes de ir a simular que duermo...


< Comí como una vaca >


 

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