Ich fliege wie ein Vogel die ganze Nacht

Ich fliege wie ein Vogel die ganze Nacht

Ich fühle meine Tränen trocknen

"Voy a volar como un pájaro toda la noche 

Siento mis lágrimas al secarse"

(Volví, derrotada, cambiada, extraña... Y el tiempo no para, no me espera, y yo tampoco....)

Whatever...

------>  Chandelier  

(raro que me guste este estilo de canciones, pero se pegó)

er sagte mir nicht mehr stören ... (él dijo no me molestes más...)

ÉL DIJO ...."vos me odias"... LE DIGO ...."no te odio"... ËL DIJO... "entonces no me molestes más..."

Eso dijo mi papá...él sólo quiere que le agradezca todo el tiempo... 

Mi pecado ahora es que estoy muerta de dolor de muela desde hace días, me saca en cara que hace todo lo posible...Pero no me acompaña al médico, y él sabe que recién estoy saliendo de mis fobias y miedos... 

Estoy llorando y tengo miedo que la muela duela cada dos por tres en el día y en la noche...de seguro esta el nervio expuesto...es una mierda....

Me duele la maldita muela... No la aguanto...SHIT!!!!

Y mi papá quiere que no lo jode más...Me reprocha todoooooo... Creo que morir sería la mejor manera de no molestar... Lo vuelvo a pensar, y es así... Soy un fucking estorbo...

<< Ayer me pesé y estoy hiper obesa...lo digo en serio...es una mierda sentirse así .>>

Aún papá sigue gritando... Él dijo que "estoy harto de vos hij# de mil P#Ta"...  That´s hurts...

Sólo pido por favor esta noche pueda dormir ya que hace noches que no lo hago, por este dolor de muelas... Y ahora mi papá sale con todo.... él sólo quiere que le reconozcan cada cosa que hace... 

Gracias por leerme...Ya pasaré mañana por sus blogs...Necesito leerlas... Refugiarme...

< Ese maldito momento > 

Mi estrella en el cielo...

Hace tanto tiempo que no escribía... Es que si bien tenía y tengo cosas para contarles, pero mis ganas no eran las suficientes... Pero acá estoy de nuevo... 

El 14 de Agosto de 2013 parte de mi corazón y alma se partieron en mil pedazos... Ese día murió mi mamá, el gran amor de mi vida...

No lo podía creer, ese día estaba tan contenta, proyectando, sonriendo a cada rato, además había progresado muchísimo en su terapia de rehabilitación... Pero se fue...

Me parecía estar en una película, no caía en la realidad...

Fue tan fuerte que me devastó... No saben cuanto la extraño, todos los días la recuerdo y le pido que me proteja... 

Ahora tengo una estrella en el cielo que siempre me guiará... 

((( Trataré de ponerme al día en sus blogs... )))

Las quiero... 

< Te vi brillar > 

Lost in den Innenraum (perdida en el espacio interior)

Hace tiempo que no escribo, como que perdí la inspiración en todo sentido y en todos los aspectos de mi vida... Sí, la depresión avanzó, y si bien trato de pelearla todos los días, estoy pasando días de profunda ansiedad y frustración...

No sé que contarles, es un lío mi vida, pero seré sintética, tengo una propuesta de trabajo, cosa que me pone contenta, y estoy muy apegada a mi mejor amiga, me ayuda a salir un poco de la realidad de casa... Mi mamá dejó de caminar de un día para el otro, sufrió un ataque de "mielitis transversa" y ahora está haciendo la rehabilitación neurológica, y verla mal me ha devastado, pero trato de no demostrarle nada malo... 

Al final el chico con el que estaba intentando de nuevo "algo" estaba bastante loco, sus locuras pudieron más y se metió con mi familia, así que me peleé mal con él, ya ni quiero saber nada de él, es una lástima porque tiene una gran familia a la cual aprecio, y le deseo lo mejor, a él también, espero encuentre su rumbo, y tenga suerte, pero lejos de mí!!!

Chicas, disculpas por no pasar hace meses, pasaré ahora a leerlas, a las que pueda, quiero saber como estan, las extraño, y ojalá leerlas mejor y bien... 

Las quiero, gracias por bancarme en las buenas y malas...

<  Ode to my family > 

Und vielleicht werde ich dich morgen sehen (Y quizás mañana te veré)

Hola hermosas, espero que estén bien y todo vaya en marcha en sus vidas... 

Yo al final terminé con mi novio, "porque ambos nos estábamos haciendo mal el uno al otro", igual yo ya venía pensando ésto desde hace tiempo, como ustedes saben, pero bueno creo que las cosas suceden por algo, y espero que sea para mejor... 

De alguna manera no lloré, si estaba muy triste y estoy asimilando la situación, pero creo que luego de tantas cosas que pasamos mejor seguir cada uno su camino... Yo lo quiero muchísimo porque es una excelente persona y además creo que el amor no se va de la noche a la mañana... Igual estoy tranquila, o algo así, es una situación extraña...

Mi ex está presente, me llama, me manda mensajes, pero bueno no sé, yo no tengo drama de verlo y conversar, pero no sé de ir más allá de eso... 

Estoy a full con lo de la universidad, búsqueda de trabajo y hasta considerando en empezar a estudiar otra carrera, que siempre me ha gustado, pero ya veré como hago con los tiempos... Según mi doctora, estoy muy bien (a comparación de los meses noviembre y diciembre), me ve animada y ahora la veré cada 20 días...

Son días raros pero me tienen ocupada y eso me gusta... Y que sea todo positivo por favor... Y estoy agradecida por todo lo que mi ex me dio en todos estos años juntos, y quien sabe si el destino es caprichoso y nos une de nuevo, jajaja... 

Gracias por sus comentarios y consejos, les juro que me han ayudado mucho, me contienen y demás... Las quiero mucho chicas, en serio!!! Ahora paso a leerlas amores...

< Graffiti > 

Mein Selbstwertgefühl im Kern der Erde (mi autoestima en el núcleo de la tierra)

Cuando miras a tu alrededor y no hay nadie ahí para decirte "hola" te das cuenta que o eres una mala persona o simplemente te aislaste demasiado sólo para huir de tus propios demonios... Irónico... 

Mi mente nunca duerme... Y si no fuera por las happy pills mi cuerpo tampoco lo haría...

Estoy alejándome de a poco del "tratamiento", ya ni ganas de seguir consejos médicos... Y me pregunto en que momento cambié tan drásticamente de opinión... 

Y trato de convencerme a cada rato que sólo es un mal día no una mala vida, y a veces se complica... 

Sé que este mal momento pasará, quizás me sentiré un poco mejor mañana, pero mi mirada seguirá triste, me conozco y apenas levanto la cabeza, algo sucede para que la baje de inmediato... 

Tengo miedo a la mediocridad, por más que lucho para superarme nada es suficiente... Y los días y horas pasan cada vez más rápido... 

Hoy siento mucho dolor, físico y emocional... Las lágrimas caen pero se secarán... 

Y mi performance de "chica positiva" se fue a la banquina... Soy una estúpida bipolar... 


Necesito el abrazo de él, porque es el único que me consuela, reconforta y me hace pensar que todo estará bien... Pero de repente cuando lo necesito no está... ((( Bad dreams ))) 

"Whatever" espero que los próximos días sean mejores... No queda otra que no perder la esperanza...


((( Pido dissculpas por esta entrada tan depresiva, pero necesitaba expresarme a gritos ))) 


Gracias por sacarme una sonrisa con cada comentario y/o consejo... Las quiero...

< Keyless door > 

Rains (llueve)

Hace tres días que ni prendo la computadora, algo raro en mí, me he pasado leyendo y estudiando. 

Hoy me pintó en típico bajón de ánimo, la lluvia me predispuso a escribir, a escuchar música, a tomar más café de lo normal, a tener más sueño, querer ir al cine, a querer estar en el húmedo Lóndres. Es mi gran sueño vivir ahí, una de mis cuentas pendientes, y me tocará tacharla de mi lista.

Mis tarde han cambiado un poco, los médicos han invadido mi vida, espero todo pase, son momentos.

Mañana pasaré a leerlas preciosas, me hacen bien, les mando un abrazo... 

Perfect strangers (perfectos desconocidos)

Me quedé contemplando la foto familiar y parecemos tres personas que caminan en diferentes direcciones, pues es lo que mostraban nuestras miradas, hacia diferentes ángulos... Tristeza, desconcierto, cansancio.

Será que así será... Todos diferentes y mezclados sin aportar nada al otro...Debería seguir mi camino, dejarlos que caminen solos, yo caminar más sola aún... No estoy triste, es sólo un sentimiento de vacío. No fue un día genial, tampoco el peor... Trato de estar bien... 

Hoy miré a los que me rodean de diferente manera, me dio pena lo que vi, pero es la realidad... Ya se rompió todo, sólo que cada uno se despierte a su manera y pueda observar lo que hoy vi... Las cosas se arregla o no... El tiempo dirá...

Las quiero hermosas... Un abrazo...Se cuidan...

Glückliche Pillen (píldoras de la felicidad)

Noche de miércoles, y pasó un día más y yo menos productiva que una ameba, así me siento, tenía planificado ciertas actividades para hoy, pero la pereza me ganó, además que "las pastillas milagrosas" que me ha recetado mi "doctora de mentes enfermas" me bajan mucho sueño, así que estoy en la fase de "adaptación".

Más allá de eso, me sentí re sola, y a veces es mi decisión, porque por algo estoy estancada en mi casa,si a veces me da verguenza hablar por el chat, nosé como que siento que están metidas en un tema y yo me quedo leyendo sin nada que decir y prefiero omitir comentario pero tratare de adaptarme de a poco; y porque dejo que los miedos crezcan, pero creo los estoy manejando de a poco, y más me vale porque los remedios duelen al bolsillos, todo por culpa de la industria farmacéutica que nos hace dependientes de los fármacos que hacen que nuestra vida sea menos dolorosa, tediosa o simplemente más llevadera.

Simplemente sé que dormiré y trataré de no arruinar los próximos días, que la verdad van a ser bastante complicados, por los festejos de Pascua = "comida", y lo más gracioso es que cuando se acercan éstas fiestas la familia se reúne a atragantarse de comida, como sí fuera lo único que los une, la comida une a las familias, ya obviemos el cariño, focalicémonos en la comida, en lo que prepara la tía, la sobrina, la prima, la dueña de casa adonde iremos a almorzar o cenar, etc... Pufff para mí no es así, lo comparto por respeto y por ser cordial pero me enferma "la hipocrecía" que todos proyectan, me da bronca, pero no gano nada así que trato de evitarlos. Etc... Y ya me fui de tema.

¿De que hablaba? Ah sí de patillas, píldoras o como les llamo yo "atenuantes del dolor, depresión o cualquier patología":

Sí tan sólo hubiera una píldora para ser hermosa, delgada, inteligente, o "perfecta", si la hubiera yo me convertiría en adicta a ella^^, pero como no existe ahorro mi dinero y me compro las píldoras que me receta mi "dra, de mentes enferma, debo admitir que me cae bien, sólo le digo así de cariño, jajaja.

Y bueno espero que los días que vienen no sean tan complicados como me los imagino, pero por hoy dejaré descansar mis pensamientos y sólo dejaré que todo fluya, a veces funciona.

Les mando un gran abrazo a las niñas hermosas que me leen, como les digo siempre, aprecio muchos sus comentarios y me gusta leerlas. Se cuidan por favor y hasta la próxima.

Las quieroooo!!!