"Ich bin hier, und viel zu ..." (Estoy acá y muy lejos también...)

Hola! Tardé en regresar a escribir. Por ahí sentía la necesidad pero no lo hice por simples circunstancias... Miedo quizás...

Estoy en un momento de mi vida muy confuso. Estoy con alguien pero pienso en otro... Sí! Que carajos haré? Y es muy probable que lo vea en un mes aproximadamentte... Planifico un viaje, lo necesito... Pero el viaje venía de antes y justo apareció él, causalidad! Y lo veré en una ciudad que ya de antemano estaba en mi ruta... Lo pienso demasiado, lo extraño, necesito saber de él. Lo típico pero intenso...

Llegó en un momento justo, no lo busqué, para nada. Se dió así, y lo siento muy cerca aunque nos separen muchos kilómetros... Somos tan distintos, pero necesitamos lo mismo... Amor!

Tengo miedos e inseguridades, la mochila de siempre, y si luego se torna adictivo? Y luego regresar a la rutina se torna un suplicio? Y si la distancia me angustia tanto? Y si luego no puedo renunciar a mis cosas ? Y si....? Y si...?

Por lo pronto sé que lo veré, y como soy tan idealista, creo que será muy genial... Y si no lo es, pues será un momento más en mi vida...

Que fluya!

Dicho esto, espero escribir antes de salir de viaje... Necesito encontrarme a mí misma, ya es tiempo! Y si no lo hago pues será otra anécdota del camino.

Cuídense! En serio... Más allá de todo, no piensen tanto, es frustrante literalmente, mejor VIVAN, como sea pero háganlo!

----------->  Runaway

Müde (cansada)

Hola a todas/os de nuevo... 

A veces no escribo porque mi maldita depresión me quita las ganas de todo... Pero al fin aquí estoy de nuevo...

Mis últimos días han sido de altibajos emocionales... Discusiones con mi papá... Atracones (muchos)... Toilet... Mirarme al espejo y ver a una chica "obesa"... Cuestionamientos del "porque" y "para qué" llegué a encerrarme y engordar tanto, sabiendo que eso me destruye.... Quizás quería morir, a veces lo pienso, pero no fue la solución... Y ahora estoy literalmente "sin ropa" (y se acerca la maldita primavera, con sus 30° de calor), y sin poder comprar, porque sin dinero no puedo... :(

Todos los días me frustro, planifico el día y de alguna manera caigo en la tentación... 

Estuve mirando videos en Youtube sobre Ana y Mia, algunas veces me estimulan, otras me deprimen... No sé si les pasará a ustedes lo mismo... 

Gracias a mi amiga Clau, con quien hablo todos los días, mis horas se hacen un poco más amenas...

Sólo quiero hacer dieta, pero siempre pasa algo y lo arruino... Igual no desistiré... Lo seguiré intentando...

También quiero agradecer a Sophie por contarme su historia y alentarme a escribir... A veces me olvido de que me hace bien... 

Pues esta obesa se despide hasta pronto... Les quiero... 

< Una triste melodía >

Será que no me alcanza una vida para hacer que hable mi corazón...

Hola a todas/os!!! 

Espero que sus vidas marchen bien... Que todo esté en orden... 

La mía ahora un poco mejor, aunque casi me voy para el otro lado... Sí, soy un fracaso como suicida, pero las cosas pasan o no pasan por algo, ¿no?

Pues sigo acá, escribiendo, llorando, sonriendo, soñando, caminando... 

Ahora estoy en pleno tratamiento ambulatorio... Aún no me han medicado (justo hoy voy a mi cita con la psiquiatra, de seguro me dará las pastillitas de colores nuevas), sigo mi vida como siempre... 

La peleo día a día, lo juro, pero así seguiré... EL SUICIDIO NO ES LA SOLUCIÓN, recuerden eso!!! 

Aunque piensen que es lo único que les aliviaría el dolor, pues no, al revés, intensifica todo... La vida no es fácil, eso lo saben, pero hay que luchar día a día, no queda otra... Si elegimos morir por cuenta propia nunca sabremos "que hubiera sucedido al otro día"... Ánimo!!! Yo me di cuenta que no estaba sola, y ahora mi entorno se preocupa y cuida, e intento agradecer lo suficiente por eso... 

"Sean luchadores no se conviertan en mediocres... Y recuerden mañana es otro día, un nuevo comienzo" 

Gracias por sus palabras hermosas de apoyo y cariño con respecto a mi entrada anterior... GRACIAS DE CORAZÓN"... 

En estos días pasaré a leerlas... 

((((( Ah! Empecé a ayunar, hoy es mi 1º día, ojalá llegue a  los suficientes para sentirme conforme )))))

LAS/OS QUIERO... 

< Una vida >

Mi estrella en el cielo...

Hace tanto tiempo que no escribía... Es que si bien tenía y tengo cosas para contarles, pero mis ganas no eran las suficientes... Pero acá estoy de nuevo... 

El 14 de Agosto de 2013 parte de mi corazón y alma se partieron en mil pedazos... Ese día murió mi mamá, el gran amor de mi vida...

No lo podía creer, ese día estaba tan contenta, proyectando, sonriendo a cada rato, además había progresado muchísimo en su terapia de rehabilitación... Pero se fue...

Me parecía estar en una película, no caía en la realidad...

Fue tan fuerte que me devastó... No saben cuanto la extraño, todos los días la recuerdo y le pido que me proteja... 

Ahora tengo una estrella en el cielo que siempre me guiará... 

((( Trataré de ponerme al día en sus blogs... )))

Las quiero... 

< Te vi brillar > 

Lost in den Innenraum (perdida en el espacio interior)

Hace tiempo que no escribo, como que perdí la inspiración en todo sentido y en todos los aspectos de mi vida... Sí, la depresión avanzó, y si bien trato de pelearla todos los días, estoy pasando días de profunda ansiedad y frustración...

No sé que contarles, es un lío mi vida, pero seré sintética, tengo una propuesta de trabajo, cosa que me pone contenta, y estoy muy apegada a mi mejor amiga, me ayuda a salir un poco de la realidad de casa... Mi mamá dejó de caminar de un día para el otro, sufrió un ataque de "mielitis transversa" y ahora está haciendo la rehabilitación neurológica, y verla mal me ha devastado, pero trato de no demostrarle nada malo... 

Al final el chico con el que estaba intentando de nuevo "algo" estaba bastante loco, sus locuras pudieron más y se metió con mi familia, así que me peleé mal con él, ya ni quiero saber nada de él, es una lástima porque tiene una gran familia a la cual aprecio, y le deseo lo mejor, a él también, espero encuentre su rumbo, y tenga suerte, pero lejos de mí!!!

Chicas, disculpas por no pasar hace meses, pasaré ahora a leerlas, a las que pueda, quiero saber como estan, las extraño, y ojalá leerlas mejor y bien... 

Las quiero, gracias por bancarme en las buenas y malas...

<  Ode to my family > 

Eine verrückte versuchen zu organisieren (una loca tratando de organizarse)

Hace tiempo que no venía por aquí... Es que con todo el caos, se me hizo imposible tener unos minutos de relax, generalmente me la pasaba durmiendo, y ahora pienso en la cama y me dan ganas de regresar a ella...

Los motivos de mi ausencia son un par, por ejemplo, intenté comenzar otra Carrera y al mismo tiempo terminar mi antigua Carrera, pero todo se torno confuso, y colapsé... Me bloqueé de manera que no podía hacer nada, ajam, osea, tuve que priorizar así que elegí terminar mi antigua Carrera y seguir mi vida  tranquila, sino mi mente se tiende a jugarme una mala pasada...

No recuerdo si les conté que terminé con mi novio de 3 años, si, hace más de un mes, por suerte todo quedó bien, sin dramas ni nada parecido... Y justo regresó a mi vida un ex importante, cambiado él, es como que maduro bastante en estos 4 años que no lo había visto, me sorprendió... También se acercó a mí un chico bastante interesante, pero creo que sólo seremos buenos amigos, no sé por ahora lo veo así, y además volvió a mi vida un amigo que no veía ya hace más de 7 años aproximadamente, con él tengo la re confianza, pero a veces tengo miedo que él se ilusione como pasó una vez atrás, para mí es "mi amigo" el que entiende mis líos y nada más...

Estuve saliendo más, fui bastante al cine, o fiestas tranquilas entre amigos, nada que fuera una locura, menos mal así al otro día no estoy reprochándome nada...

Mi depresión está ahí latente, la ciclotimia me visita seguido (es que dejar la carrera que empecé este año me bajoneo bastante y aunque mis especialistas digan que no es un fracaso, para mí si lo es, sólo que debo asimilarlo de manera diferente). Intento estudiar pero me bloqueo, es frustrante porque así no avanzaré y ahí sí me sentiré una "mierda bien grande"...

Sin  etiquetas  estoy saliendo más con mi ex ex ex de hace 4 años, simplemente nos ponemos de acuerdo y compartimos muchas cosas, así que me siento contenida de alguna manera, por eso ahora lo elijo... Que pasará después, pues no lo sé...

Tema "comida": a veces estoy en control, puedo comer sin culpa muy pocas veces y en esta última semana tuve bastantes atracones que me volvieron loca, de tal manera que no quise salir a la calle porque me sentía pésimo, pero gracias a mi ex ex ex y mis amigos logré superar el momento y la vida sigue (tiendo a ser exagerada más cuando me siento mal, o me siento desahuciada o nada)... Blanco o Negro....

Los extremos forman y creo que formarán parte de mi vida... Todo o Nada...



Intento recluirme en mi habitación, con música, libros, web, y demás, ya que no me place salir a escuchar los reproches de mis padres hacia a mi y hacia ellos... ( ya lo dije como 10.000 veces pero estoy buscando trabajo así me voy de acá, como antes, que vivía relativamente tranquila, me dormía pensando pero luego no recordaba los sueños y al otro día a levantarse para hacer mis obligaciones, estudiar y relax con amigos o con alguien especial)...

Y pues en esa estoy, sigo en la búsqueda del glorioso equilibrio, no sé si lo encontraré pero lo añoro... 

Perdón si no las visité muy seguido, estuve perdida de todo, hasta de mí, pero bueno, necesitaba contarles mis cosillas, ahora las visitaré... 

Las quiero, ustedes saben a quienes me refiero... 

< Juntos a la par > 

Und vielleicht werde ich dich morgen sehen (Y quizás mañana te veré)

Hola hermosas, espero que estén bien y todo vaya en marcha en sus vidas... 

Yo al final terminé con mi novio, "porque ambos nos estábamos haciendo mal el uno al otro", igual yo ya venía pensando ésto desde hace tiempo, como ustedes saben, pero bueno creo que las cosas suceden por algo, y espero que sea para mejor... 

De alguna manera no lloré, si estaba muy triste y estoy asimilando la situación, pero creo que luego de tantas cosas que pasamos mejor seguir cada uno su camino... Yo lo quiero muchísimo porque es una excelente persona y además creo que el amor no se va de la noche a la mañana... Igual estoy tranquila, o algo así, es una situación extraña...

Mi ex está presente, me llama, me manda mensajes, pero bueno no sé, yo no tengo drama de verlo y conversar, pero no sé de ir más allá de eso... 

Estoy a full con lo de la universidad, búsqueda de trabajo y hasta considerando en empezar a estudiar otra carrera, que siempre me ha gustado, pero ya veré como hago con los tiempos... Según mi doctora, estoy muy bien (a comparación de los meses noviembre y diciembre), me ve animada y ahora la veré cada 20 días...

Son días raros pero me tienen ocupada y eso me gusta... Y que sea todo positivo por favor... Y estoy agradecida por todo lo que mi ex me dio en todos estos años juntos, y quien sabe si el destino es caprichoso y nos une de nuevo, jajaja... 

Gracias por sus comentarios y consejos, les juro que me han ayudado mucho, me contienen y demás... Las quiero mucho chicas, en serio!!! Ahora paso a leerlas amores...

< Graffiti > 

Manchmal habe ich nicht mehr erwarten nichts (a veces ya no espero nada)

He pasado unos días raros, estoy peleada con mi novio, igual me manda sms y le respondo, pero realmente no quiero hablar con él, y lo que pasó fue que simplemente me siento saturada y considero que la relación está desgastada, venimos discutiendo mucho, a veces me siento sola estando a su lado, y aunque tuvimos una charla extensa sobre lo que nos estaba pasando no hubo cambios y menos logré que se planteé un diálogo sano "ida y vuelta" en la pareja... La verdad que no sé que hacer, creo que mejor nos tomamos un tiempo y vemos que siente cada uno por el otro, espero sea la decisión correcta...

((((( Y como dije en la entrada anterior apareció mi ex, justo ahora que estoy mal con mi novio, aparece él que "me puede de alguna manera", pero siento que no puedo confiar en él, ya me lastimó antes, pero si quiero verlo y charlar, y con cuidado, porque no quiero salir lastimada y menos herir a mi novio... ESTOY CONFUNDIDA... )))))

Y como en estos días no paré de salir por trámites y demás cosas, pensé que había bajado unos gramos, pero que sorpresa, el lunes pesaba 63.7kgs y hoy 64.3kg. y no como más de 300-400 Kcal. al día y me la paso caminando de un lado para el otro... NO COMPRENDO... Aunque contemplo la idea de que sea retención de líquido, pero me deprimí al ver esa cifra en la fucking balanza!!!! Debo aclarar que en mi casa no tengo más balanza, la tiraron o no sé que destino tuvo, así que tuve que pesarme en la balanza de la farmacia, con ropa similar a la del lunes... TODO MAL ... 

Además al ir a hacer trámites tuve que esperar horas en cada lugar, hasta que se dignen a atenderme y/o asesorarme; y si dejaba mi CV en algunos institutos educativos me miraban con cara de "Ah vos venís a enseñar???", y yo con un sonrisa los miraba, pero adentro pensaba "Leé mi CV y luego decime que no puedo enseñar vieja tarada, porque sé que hay muchos "pseu-dodocentes acá que ni siquiera tienen el diploma, y no puedo denunciarte porque no me contratan más en ningún lado... " QUE IMPOTENCIA!!!!

Me siento looser, tal cual, siento que no progresé nada en mi vida, y los demás ya con sus trabajos y súper bien ubicados, con sus familias, con su felicidad que nada ni nadie modifica, y yo tratando de salir de la oscuridad, y como cuesta... Igual lo seguiré intentando, pero tengo miedo de rendirme, porque sé que la depresión de mierda me suele invadir cuando me frustro demasiado... ( Quiero GRITAR ) ...

Y aún no puedo regresar al gym porque mi pie me lo impide, estoy en rehabilitación, y yo que necesito canalizar mis nervios y además, lo más importante, gastar las calorías, quemar grasas y tonificar... Ah! Y encima compré más ropa de lo debido y el resumen de la tarjeta vendrá cargadísimo, ahhhhh yo y mi impulsividad cuando veo ropa bonita y que me queda "decentemente", no aprendo más... Shit!

PERDÓN PERO ESTA ES UNA ENTRADA "QUEJOSA" Y ES QUE ME SIENTO FATAL... HASTA AHORA NADA A SALIDO BIEN Y NECESITO UNA LUZ AL FINAL DEL CAMINO...

Y buenooooo, ya me da pena de ser tan quejosa, pero así me siento hoy... Al menos recibir una respuesta positiva que me ayude a remarla con más fuerza, un fucking estímulo, algo que me haga sentir que no soy es "baldosa que todos pisan"... Lalalalalalalaa SHUT UP!!!!


Ayyyyy hermosas sorry por hablar tantas cosas negativas, espero que la próxima sea mejor, es que no me gusta postear estas cosas, pero hoy lo necesitaba, expresarme, gritar mis frustraciones... GRACIAS por leerme y comentar, juro que cada comentario es muy importante para mí, ya que me dan consejos e inclusive otra perspectiva de la realidad que les planteo aquí... Me ayudan mucho... Las adoroooo y confío tanto en ustedes que siempre que puedo las leo y comento, porque me encanta estar en contacto y sobre todo saber que están bien.... Y a no rendirse, que al final del túnel hay una luz, chiquita, grande, como sea, pero luz (esperanza) al fin... 

 < Der Morgen Danach > 

Stoppt Gewalt (basta de violencia)

El sábado pasado me tocó vivir un episodio muy desagradable. Iba caminando por la plaza principal junto a mi novio cuando de repente escuché a un perro gritar de dolor, me dí vuelta y vi que un hombre (empleado de la municipalidad de mi provincia) le había pegado una patada, el perro le gruño, lógicamente porque es su reacción instintiva  y se alejó unos metros, pero no contento con eso, el hombre se acercó y le dio otro golpe que le provocó la fractura de la pierna izquierda al pobre animal. El perro se fue corriendo como pudo y aunque lo busqué no pude encontrarlo. Pero fui a reclamarle al "animal violento" y le dije que lo denunciaría (las leyes en mi país son un poco vagas en cuestión de maltrato animal, pero les juro que buscaré toda la información posible para denunciarlo) y él me respondió que "yo y el perro iríamos presos" (cabe destacar la falta total de educación "literal" de ese hombre) y se alejo no sin antes brindarme una mirada bastante atemorizante. Igual no me callé y seguí insultándolo, pero no hubo caso, y no pude sacarle una foto porque todo se sucedió tan rápido.

Luego lo denuncié en un radio local, me comuniqué con una asociación sin fines de lucro que se dedica a proteger a los animales de la calle y demás, y ellos me asesoraron un poco acerca de como debo accionar para que se haga efectiva la denuncia, pero me advirtieron que a veces no le llevan demasiada importancia, pero trataré de hacer lo posible.

Yo amo a los animales y siempre salto en su defensa, porque al fin y al cabo son algunos humanos quienes no saben convivir con ellos y se aprovechan maltratándolos y esos sí que son un mal ejemplo para la sociedad y también deberían ser juzgados cuando la violencia está presente... 

Adopta a cualquier animal que seguro te llenará la vida de amor puro y sincero

Ojalá pueda lograr lo que quiero, poder denunciar a ese hombre formalmente. El único testigo que tengo es mi novio, que intentaba calmarme, y de ahí la gente en la plaza, pero son desconocidos... 

Gracias por estar ahí siempre, las amo mis hermosas, siempre que puedo las leo y comento, porque algunas ya son parte de mi vida, y quiero que estén bien y progresen... A no rendirse... 

< Amélie Poulain > 

Und ein weiteres Gespräch gescheitert (y otra conversación fallida)

Y no sé porque pensé que esta vez si tendría una conversación con mi padre sin que ésta termine en discusión, lágrimas, portazo de mi parte y él atrás hablando de lo mismo de siempre... Y ésta vez si me abrí y le dije hasta mis peores pesadillas y mis problemas, esperando que él se ponga en el lugar de padre que le pertenece y me aconseje o me brindara algunas palabras que me aliviaran, pero no sucedió... 

Creo que tendré que contarles un poco la historia para que de alguna manera entiendan un poco mi no relación con mi padre, o como sea que se llame... 

Yo crecí en un hogar adonde había y hay dos religiones, yo fui a un colegio católico (mi madre es católica) y mi padre (evangelista) siempre quiso imponer sus ideas y fe, pero lo hacía de la peor manera, enfatizando su clero pero denigrando nuestras creencias (ejemplo: Yo creo en la Biblia y digo la verdad porque fui bautizado en la verdadera iglesia de Dios y nuestro Señor Jesucristo, en cambio ustedes idolatran dioses de yeso). Toda ésta situación siempre fue un conflicto en mi casa, de manera que fui moldeando mis creencias a mi manera, pero lo que más me dolía, y aún lo hace, es que desde que tengo 12 años no puedo tener una charla de padre-hija con él sin que se escabulla en el medio el tema religión, y como él siempre levantaba la voz y decía improperios en contra de las creencias de mi madre y mías, le fui perdiendo el respeto y la confianza. Luego ya ni casi le hablaba, y hasta hemos pasado períodos de meses sin siquiera dirigirnos la palabra, todo por intentar charlar de algo cotidiano, esperando un consejo o simplemente un abrazo, pero él no entendió y creo que no entenderá nunca mis reclamos... 

Los años han pasado y de alguna manera hoy tuve ganas de hablar con él, como que estábamos de buen humor y había predisposición de los tres, empecé a comentar a mi padre (mi madre iba y venía de la habitación, pero escuchaba atenta) sobre mis dramas de todos estos años y el porque ya no le comentaba nada, y hasta evitaba charlar con él de temas personales. Él me dejó hablar, luego me interrumpió, como siempre, y me reclamó que lo que yo decía era mentira, que lo que yo sentía era mentira, que él siempre estuvo para mí, pero yo me fui alejando de él, sin percatarse de que su actitud hizo que yo le perdiera total confianza; y menos de esperar un abrazo, empezó a hablar de la religión de nuevo, le pedí que no metiera el tema, que no se fuera por las ramas, lo intentó, me dijo algunas palabras como "padre" pero ese momento (mágico para mí) sólo duró apenas unos dos minutos. Toda la magia se esfumó y empezó a hablar de la religión, y que yo necesitaba acercarme a Dios, y me comentó cosas ilógicas, que en las ceremonias que ellos celebran, que según vi hasta se llenan estadios de fútbol, un "pastor" (sacerdote en la religión católica, sólo que en la religión evangelista el pastor no lleva el voto de castidad, se casa y tiene familia) puede curar "hasta el sida, alcoholismo, cáncer y todo" con sus palabras ya que Dios es que intercede. Yo, que soy un poco más lógica, lo miré y le dije que la fe podrá "hasta mover montañas" pero eso es una metáfora, que en la vida no vivimos de frases sino que nos enfrentamos a cosas reales y tangibles; pero él parece no escucharme. Cuando todo se empezó a poner denso, le pedí por favor terminar la conversación que sino iba a terminar mal, como siempre, pero él no escucha, así que me levanté y salí de la habitación, huyendo de todo, con lágrimas en los ojos. Otra vez había intentado y otra vez fallé...

Ya mis experiencias pasadas deberían de recordarme que no hay "feeling" entre él y yo, pero a veces me niego a no tener una relación "normal" entre padre-hija, pero visto y considerando lo de hoy, es una misión imposible... Por eso estoy acá escribiendo un tanto decepcionada e impotente, porque no encuentro el camino para llegar a mi padre... 

-Una historia un tanto compleja ¿no? Así es la vida... 

Pero hoy también quiero contarles otra cosilla más, mientras leía sus blogs, me encontré con un link en el blog de MissGhost , apenas lo leí me llamó la atención ya que hablaba de bulimia, hice clic ahí y encontré muchos testimonios de chicas/os que han superado la enfermedad y se apoyan entre ellos para salir adelante. Me pareció buena idea, pero obvio siempre hay un interés económico ya que es un tratamiento, pero el fondo y la idea central es poder brindarles a quienes padecen de ésto un lugar para expresarse, compartir sus vivencias y brindarse apoyo... La página está en inglés, pero si usan Google Chrome podrán traducir el contenido de la página sólo con un clic, así podrán sentirse identificadas, o no, y quizás les interese participar, ustedes deciden:  

You Bulimia Recovery

((( Hoy veré con un par de amigos que no veo desde hace meses, ya que fue mi culpa que me aislé. Pero lo más importante de todo es que quiero contarles un poco de porque mis dramas, ustedes me entienden, creo que esta vez podré contarles y ojalá ellos puedan entender un poco más mi comportamiento errático... La próxima les cuento ))) 

Las adoro hermosas/os... Gracias por estar siempre... Nos leemos... Y a no decaer que siempre se puede salir adelante... 

< Hybrid > 

Verwirrt (confundida)

Últimamente me han surgido dudas acerca de mi relación color rosa... Sí, estoy confundida...

No hay terceros, sólo que me planteo si realmente él planifica una vida junto a mi... Porque de repente no me veo en su futuro cercano... 

Estos últimos meses han sido bastante duros, él sufrió un accidente, se quebró una pierna y salvó su vida, obvio que pasó por dos operaciones y luego por cuatro meses de rehabilitación sin poder pisar. Yo lo acompañé siempre, modifiqué mi vida para estar con él y según mi terapeuta mi depresión se agudizó luego de su accidente, la causa, no lo sé.

Yo lo amo pero me confunde todo, porque él no me demuestra nada, no valora nada... Ahora él esta mejor gracias a que siguesu rehabilitación al pie de la letra, esta caminando de a poco, por eso lo invito a salir para despejarnos un poco, además que debe caminar por prescripción médica, y su respuesta siempre es "ya voy a ver", nunca un sí... No sé lo que es salir al cine desde ya varios meses, ni hablar de ir a tomar algo, a mis amigas las veo poco, porque me dediqué a él y mis amigas tienen sus horarios y no coincidimos... 

Ayer hablé con él acerca de que me sentía mal porque no me veía en sus planes a futuro luego de dos años y medio de noviazgo y su respuesta fue "wooow" " ahora no quiero hablar del tema", y yo le dije " es feo recibir esa respuesta luego de plantearte algo" y él me dijo " terminemos el tema acá que me estoy enojando, otro día hablamos"... Imaginen como me siento ahora... Luego cambiamos de tema, pero yo no me olvido...

¿Ustedes que harían en mi lugar? Necesito consejos.... 

< Please stay >

Straßenrand (Al lado del camino)

Muriéndome en la queja sabiendo que no es inteligente lo que hago... Pero saldré del pozo... 

Gracias por sus palabras de animo... Las quiero... 

< Another Shore >

Mast (Engorde)

Engorde mucho... =(

Solo por no cerrar el pico a tiempo....

< I hate myself >

< Le Matin (La Traversée) >

Zurückkehrend zu dem Pfad (retomando el camino)

A  veces me pregunto en que momento me deprimí tanto que no me di cuenta... 

En vez de progresar involucioné... Basta de quejas, debo actuar...

Necesito salir de este subsuelo en el que me posicioné... Necesito respirar... 

Voy a tomar el camino correcto... Necesito un poco de alivio... 

Gracias por sus palabras... Las quiero...

< By the way >

Was ruiniert wieder (lo arruine otra vez)

Lo sé. Soy complicada... 

Se me fue todo de las manos. Creo que me canse de todo... 

Que decepción... :(

Quiero empezar de nuevo, pero me cuesta mucho... I`m a loser!!! Daaahhh...

Perdon por la mala onda y la negatividad, sólo quería escribir, desahogarme, no han sido días buenos... Gracias a quien estan siempre presentes, sus lindas palabras y consejos me ayudan mucho, aprecio mucho su gesto de verdad... 

La superación Personal se dice que es la primera y única manera de crecer y prosperar en todo, ya que Dios a través de la vida y este universo nos entrega lo que realmente queremos en todo el sentido de la vida, y todo el sentido de la vida abarca todas las áreas de nuestra vida como: espíritu,  alma y cuerpo.

Cuando la decisión de elegir la superación personalmente esta determinada,comienzas a buscar, a pedir ayuda por muchas maneras: libros, audio libros  personas, pides a Dios que te conceda el conocimiento, la sabiduría y la inteligencia, y  entonces te sorprenderás como las cosas, las personas, el conocimiento, la sabiduría, la inteligencia empiezan a llegar. Yo lo vivo personalmente desde que elegí la superación personal. La superación personal está ligada a la sabiduría; pero la sabiduría solo se encuentra cuando se busca como a un tesoro, por eso es que muy pocos la encuentran, aunque esto te parezca difícil y extraño de encontrar yo te aseguro que lo vas a lograr, porque lo deseas de todo tu corazón. Si decides buscar la superación personal y sabiduría únicamente en el mundo físico no va a lograr una superación personal completa. Yo se que cuando te superes en Espíritu Alma y Cuerpo no podrás evitar que te siga la salud, el dinero y el Amor, ésto te seguirá y te alcanzara.

< Rue des Cascades >

Und ich bin so enttäuscht, dass ich nicht schreiben (y me decepcione tanto que no volví a escribir)

Y me fui lejos, bien al carajo me fui... Casi ni me quiero ahora...

No quería escribir, porque bastante negativa estoy, pero necesito hacerlo... Disculpas por la mala onda...

Y sucede que el viento trajo nervios y ansiedad, si tan sólo debías mantener la calma insánica, ¿ acaso no entendiste la esencia del personaje que interpretas? Sólo cierra tu boca linda, que en boca cerrada no entra comida... Pero tu naturaleza de rebelde sin causa pudo más, y otra vez boicoteaste el plan, lo echaste todo a perder, seguro no miro los números de la báscula/balanza porque me marcará 2 kilos más. En que lío me has metido "veneno" siempre frustrandote ¿No te cansas de sentirte mal no? Algún día aprenderás... 

Ya mejor no simules una crisis de nervios, ya no, porque ahora nadie te mira, ya espantaste los espíritus, se alejaron, ya no es como antes, si buscabas atención, ya la tuviste, esto ya se transformó, ya no es tan simple... Tu mirada es otra, ya no sonríes como antes, ni hablar de tus metas que en vez de motivarte ahora funcionan como mecanismo de presión. Así es tu vida, todo al revés. Despertaaaaaaaaá!!!!!

Me:       me harté de vivir así...
Myself: algún día tenía que suceder, que despertarás, era lógico.
Me:       pero no puedo vivir de otra manera, sería demasiado difícil. No puedo.
Myself: siempre se debe sacrificar algo en la vida para evolucionar ¿no?
Me:      así dicen, pero como se que saldré ilesa, tengo miedo...
Myself: todos tenemos miedo, pero si no arriesgas no ganas.

 Ya "señorita veneno" deja de quejarte así no llegarás a nada en la vida, ya lo sabes, ya te lo dije... Actúa, no  te quedes estancada en la queja cotidiana y acciona, así de a poquito convertirás la queja en pequeños logros, pero aprende a valorarlos y disfruta de ellos, no seas desagradecida, valora lo que tienes... 

Insane querida sé mas madura, ya no eres una niña, aunque te encantaría, pero no lo eres y debes salir de esa casa, de tus padres, move on baby, te hará bien la soledad y enfrentar el mundo sola, si aunque le tengas miedo a la oscuridad, enfrentala, no hay mejor cura para el miedo que enfrentarlo... Nunca estarás sola, eso lo sabes... Siempre hay alguien para ti ahí, quien te abrace y actúe como un bálsamo para tí. Don´t be afraid!

No seas débil "Poison Insane" y si caes otra vez, como te pasó en estos días, levántate como ahora, siempre se puede volver a empezar, recuerda eso. Y si estas cansada, pues cuestionate si realmente vale la pena tirar a la basura todo o seguir luchando. Yo optaría por la segunda opción... 


¿Cuántas fueron las veces en las cuales realmente deseaste hacer algo y, simultáneamente, te dijiste que nunca ibas a poder lograrlo? ¿En cuántas ocasiones evitaste emprender un nuevo proyecto simplemente por creer que no eras lo suficientemente capaz para cumplirlo? ¿En cuántas oportunidades te desalentaste a ti mismo repitiéndote una y otra vez que las cosas iban a ser muy difíciles, que no tenías la experiencia necesaria, o bien, que no eras lo suficientemente inteligente como para alcanzar aquel objetivo que tanto anhelabas? Demasiadas ¿verdad?
La mayoría de las personas utilizan, continua y reiteradamente, ese mismo proceso que denomino "auto-sabotaje" ¿Te imaginas que molesto e irritante sería convivir con alguien que, además de no confiar en ti, te esté continuamente desalentando y menospreciando? En muchas ocasiones, ése alguien, eres tú mismo.

Y esto va más a allá de tratar de "ser positivos" y optimistas. Esto se relaciona con entender la forma en la cual funciona nuestro cerebro: Al pensar y visualizar, estamos creando experiencias (neuro-asociaciones) que nuestro cerebro tomará como válidas y verdaderas, aun cuando ni siquiera hayan sucedido. Estas visualizaciones nos afectan de dos maneras bien definidas: Por un lado, cambian nuestro estado de ánimo en forma inmediata (al visualizar situaciones negativas entramos en un estado interno desagradable y limitante). Por otro lado, controlan y dirigen nuestra atención consciente (al concentrarnos en algo que NO queremos que suceda, dejamos de prestar atención en lo que SÍ deseamos obtener).
Por el contrario, cuando nos decimos palabras de aliento y apoyo (además de visualizar situaciones futuras en forma positiva), entramos en un buen estado de ánimo que nos permite utilizar al máximo todas nuestras habilidades y conocimientos. Por lo tanto, asegúrate de repetirte palabras y frases que te hagan sentir bien y que te den entusiasmo y energía.

Por ejemplo: ¿Quieres bajar de peso? Visualiza cómo te verás cuando lo hayas logrado. Asegúrate de ver una imagen completa (de pies a cabeza) y nítida (debes ver tu cara en detalle). Imagina cómo caminarás cuando hayas adelgazado. Visualízate sonriendo de felicidad y de orgullo al recibir las felicitaciones de tus amigos y familiares. Imagina qué sentirás cuando hayas cumplido esa meta tan importante en tu vida.
Acostúmbrate a visualizar la realidad que deseas vivir (y no la que quieres evitar).
Deja de ser tu peor enemigo. Deja de aceptar de ti mismo lo que no aceptarías de otra persona. Comienza a darte palabras de aliento y entusiasmo. Comienza a visualizar la vida que realmente te gustaría vivir. Cuando lo hagas, no sólo alcanzarás tus objetivos, sino que más importante aun, disfrutarás del proceso para lograrlos.

Gracias por sus hermosas palabras... Se aprecian en serio, me ayudan mucho lindas... <3

< Video games>

Eine Woche des Chaos, dass Scham, Enttäuschung, dass ... ( Una semana de descontrol, que verguenza, que decepción )

Y pasó casi un siglo, pero fue una semana sin venir por aquí... Que depresión cargo encima, si iría a dormir...

No puedo mirar la imagen de esa persona obesa que me devuelve el espejo, me descontrolé, carajo... Sí estoy triste... Sabía que pasaría esto, no pude parar... F@ck!

Me quiero mudar, pero no se puede huir de todo, menos vivir en eso, alejarse  de situaciones riesgosas, ahhhh debí escuchar mi voz antes. Maldita sorda... No es un buen día. Espero sepan entender... 

Lo único que aprendí fue "cuando te equivocas feo, ya sabés que la próxima no debes equivocarte feo, hazlo de manera bonita", aaaassshhhhhh... Cuack...

El café no me ayuda demasiado a mi estado de ansiedad generalizada, si mi terapeuta me dijo la semana pasada: "deberas buscar otra terapeuta que trabaje de de manera conductual,así haremos un trabajo en conjunto" ¿Qué? "Sí, siento que estas en una meseta, como que no avanzas, así que agotaremos todas las posibilidades para que sigas avanzando así que te  recomendaré unas profesionales muy buenas... " Ok... WTF... Lo único bueno y en orden que había en mi vida ahora está fallando, osea todo falla, igual iré a la nueva profesional/terapeuta que me recomendó la anterior terapeuta, parece un trabalenguas, bla bla bla... ETC.... 

Que hoy comienzo la dieta, mi ansiedad no ayuda, recién voy por las 12,38hs, es el mediodía y ya quiero que termine el día, soy un perfecto desastre. Sorry no regresé con muchas pilas y tampoco con ánimos positivos, soy agria, ácida y jodidamentte negativa. PERDÓN.... 

I NEED CONTROL PLEASE... 

Sé que lograré superar el día y si la ansiedad me supera, mañana la superaré, no pienso rendirme, esto no me ganará. Si estoy enojada conmigo misma, por no haber parado antes, por no ponerme límites cuando sabía que era demasiado. ¡Límites! 

El enojo pasará, yo recuperaré el control y todo a la normalidad, supuestamente... Ya convenceré a mi mente de que sea así, bueno haré el intento...

< Gracias por estar... Sus palabras han sido un bálsamo para mi alma... >

Te has preguntado alguna vez ¿cómo es posible que algunas personas sean capaces de realizar cambios fundamentales en su vida mientras otras eternizan hábitos y comportamientos que sólo los perjudican y limitan? ¿Por qué será que algunas personas son capaces de proponerse algo y lograrlo fácilmente mientras otros, nunca alcanzan a cumplir sus metas?
Todos nuestros comportamientos tienen la intención de alejarnos de algo que consideramos doloroso o bien de acercarnos hacia algo que consideramos placentero.
¿Por qué será que la mayoría de las personas que inician una dieta para adelgazar vuelven a su peso original en término de dos años? Todo se inicia cuando la persona se mira al espejo y se ve gorda. Esto le produce mucho dolor, tanto dolor que decide iniciar una 'milagrosa' dieta para adelgazar. Esta dieta le prohibe comer todas esas cosas ricas que engordan, por lo cual la persona baja de peso. Ahora, cuando se mira al espejo, ya no siente ese dolor del cual quería alejarse tiempo atrás. Sin embargo, aquellos alimentos 'ricos' que la hicieron engordar la primera vez siguen representando algo placentero a lo cual, tarde o temprano, deseará acercarse nuevamente.
Entiende lo siguiente: Ninguna dieta va a funcionar, mientras consideres que seguirla representa algo doloroso. El secreto para adelgazar, de una vez y para siempre, es asociar mucho placer con controlar definitivamente la cantidad y calidad de los alimentos que ingieres. El punto no es sufrir dejando de comer (eso es dolor del cual de una forma u otra te alejarás). La clave es asociar mucho dolor con comer en exceso o con ingerir alimentos que contienen grasas saturadas, colesterol y calorías vacías que únicamente dañarán tu organismo, mientras, simultáneamente, asocias mucho placer con ingerir alimentos sanos y beneficiosos para tu organismo, como lo son las verduras, las frutas y las harinas integrales.
Todas tus acciones tienen como único objetivo alejarte de algo que tú consideras doloroso o bien acercarte hacia algo que tú consideras placentero. Lo preocupante, es saber que en la mayoría de los casos, no somos nosotros quienes determinamos qué es doloroso y qué es placentero, ya que por el contrario, continuamente somos programados a asociar placer con ciertas cosas que en realidad solamente nos dañan y perjudican.
En otras palabras, asegúrate de ser tú (y no una agencia de publicidad) quien determine el significado de las cosas y eventos a tu alrededor. Una vez que lo hayas logrado, comenzarás a realizar cambios fundamentales en tu vida, los cuales te beneficiarán emocional y físicamente.

<3

<  Playground Love >

Perfect strangers (perfectos desconocidos)

Me quedé contemplando la foto familiar y parecemos tres personas que caminan en diferentes direcciones, pues es lo que mostraban nuestras miradas, hacia diferentes ángulos... Tristeza, desconcierto, cansancio.

Será que así será... Todos diferentes y mezclados sin aportar nada al otro...Debería seguir mi camino, dejarlos que caminen solos, yo caminar más sola aún... No estoy triste, es sólo un sentimiento de vacío. No fue un día genial, tampoco el peor... Trato de estar bien... 

Hoy miré a los que me rodean de diferente manera, me dio pena lo que vi, pero es la realidad... Ya se rompió todo, sólo que cada uno se despierte a su manera y pueda observar lo que hoy vi... Las cosas se arregla o no... El tiempo dirá...

Las quiero hermosas... Un abrazo...Se cuidan...