Ein wenig besser (un poquito mejor)

Holaaaaaaa!!!!

Hoy debo admitir que estoy un poquito mejor cada día... Aunque mi ánimo sea tan cambiante y fluctuante... 

No hay muchos cambios físicos, pero es lógico ya que no estoy haciendo ejercicios, pero si estoy haciendo dieta desde hace semana y media... Algo así como un "semi ayuno"... Lo intento...

Lo más lindo que tengo para contarles es que el sábado pasado fui a la casa de mi mejor amiga, Cecilia, hace meses que no la veía y además me animé a salir... La pasé genial, me emocioné, charlamos tanto, nos reímos muchísimo, fue genial... La extrañaba mucho... 

Al otro día, fui a la casa de mi amigo Andrés, charlamos tranquilos, yo no paraba de hablar, es que todos estas semanas encerrada que no podía hablar de lo que me pasaba y exorcicé todo... Fue copado!

La llamé a mi tía, que hace meses no hablaba, ella se emocionó, pero como es de su costumbre siempre se mete en todo, pregunta por todo, es metiche, ok? Chateé con una de mis primas, le pedí un favor, que no sé si lo hará, y estoy en contacto con otra de mis primas... Como que estoy saliendo de a poco de la burbuja...

Con papá las cosas son raras, hay días buenos y otros malos, como todo en ésta vida... Discutimos por estupideces o a veces por cosas importantes... Hay días en que siento ganas de abrazarlo y lo hago, y me hace sentir bien... La conclusión es que: él también está enfermo, de otra manera, tiene su carácter, sus costumbres, y a esta altura nadie lo hará cambiar de opinión, además es terco, así que olvídense... Por lo tanto intento no hacerme tanto drama, o mejor dicho esquivar el drama, a veces el silencio ayuda, otras no... La cuestión es que vengo un poco mejor con respecto a eso...  Lo que sí me quiero quejar de él es que "me quiere obligar a comer, y es tan tedioso, por Dios... Pero trataré de no caer, ya que a veces como algo para evitar inconvenientes... Ustedes me entienden...

Últimamente ando metida en las pages de imágenes, gifs, videos, en Youtube, películas y demás... Cero intelectualidad de verdad, pero ya bajaré libros para leer, aunque ya me da flojera de pensarlo, jajajaja...

Como siempre quiero agradecer a mi amiga CLAU , a quien adoro y le mando mucho ánimo y mucha buena vibra... 

Bueno esta semana intentaré leerlas, les pido disculpas por no dejarles comentarios, pero si paso a leerlas... Trataré de ponerme más las pilas y dedicarme más... 

Un fuerte abrazo para todas/os

Les dejo buena música como siempre ---->  <<<  Habits (Stay High) >>>

Ich aß wie eine Kuh (comí como una vaca)

Hace rato tuve que recurrir a la cinta métrica, porque mi prima me pidió las medidas para regalarme un jean, y me traumé, tengo la cintura más ancha del mundo, ni hablar de mis deformes piernas y todo lo demás...

No puedo creer que llegué a esto... Encerrarme y comer como una vaca...

Y así estoy, llena de grasa... Muy lejos de los huesos, que unos meses atrás sobresalían (los extraño)....

Y lo que logré es estar obesa, sola, triste, sin poder salir de casa por la puta vergüenza que me da que me vean así...

< Hace un par de días vengo con la dieta, espero no arruinarlo, esta vez no quiero caer >

Pues sí me leen, sólo disculpen, tan sólo quería desahogarme un poco antes de ir a simular que duermo...

< Comí como una vaca >

Müde (cansada)

Hola a todas/os de nuevo... 

A veces no escribo porque mi maldita depresión me quita las ganas de todo... Pero al fin aquí estoy de nuevo...

Mis últimos días han sido de altibajos emocionales... Discusiones con mi papá... Atracones (muchos)... Toilet... Mirarme al espejo y ver a una chica "obesa"... Cuestionamientos del "porque" y "para qué" llegué a encerrarme y engordar tanto, sabiendo que eso me destruye.... Quizás quería morir, a veces lo pienso, pero no fue la solución... Y ahora estoy literalmente "sin ropa" (y se acerca la maldita primavera, con sus 30° de calor), y sin poder comprar, porque sin dinero no puedo... :(

Todos los días me frustro, planifico el día y de alguna manera caigo en la tentación... 

Estuve mirando videos en Youtube sobre Ana y Mia, algunas veces me estimulan, otras me deprimen... No sé si les pasará a ustedes lo mismo... 

Gracias a mi amiga Clau, con quien hablo todos los días, mis horas se hacen un poco más amenas...

Sólo quiero hacer dieta, pero siempre pasa algo y lo arruino... Igual no desistiré... Lo seguiré intentando...

También quiero agradecer a Sophie por contarme su historia y alentarme a escribir... A veces me olvido de que me hace bien... 

Pues esta obesa se despide hasta pronto... Les quiero... 

< Una triste melodía >

Unbeträchtlich (insignificante)

Hola... Hace tiempo que no escribo... 

Les cuento que estoy encerrada en casa hace 2 meses  y medio... Tengo fobia, muero de miedo y vergüenza...  ((( perder mi trabajo fue el principio de todo, luego una cosa que otra y caí en cama más deprimida de lo que estaba )))...

Obvio que engordé muchísimo... Eso me da mucha vergüenza... No muchos lo entienden, pero yo sé que ustedes si... 

Mañana se cumplirá el primer aniversario de la muerte de mi mamá... No podré ir a su misa (porque no salgo de casa)... Me duele pero más allá de eso hace un año se murió una parte de mí; quizás la más importante... La extraño tanto, la sueño, la siento... Pero no es suficiente... 

Yo cautiva entre las paredes de mi casa, en mi dormitorio y sin ganas de nada... Me doy cuenta que el mundo sigue girando y yo me aislé porque no pude seguir su ritmo, soy tan "insignificante"... Opté por dar un paso al costado y no me dí cuenta de que estaba abandonándome... 

 En estos momentos salen a la luz aquellas personas que realmente te quieren, porque los hipócritas ni aparecen... Pero es para mejor, te quitan la venda de los ojos y priorizas a aquellos que lo valen...

Quienes me siguen sabrán que mi relación con mi padre es compleja... Realmente no nos llevamos muy bien... Aunque luego de mis intentos de suicidio se preocupó mucho (según su religión hay espíritus que me perturban, etc...), obvio, y ahora intenta ayudarme a salir... Después de todo estamos los dos solos, todos los días... Hay que bancarnos...

Hace 3 (tres) días empecé a hacer dieta, de nuevo, pero mi ansiedad puede más... Me gana la puta tentación y el hambre... Es que yo soy extremista, o todo o nada... Pero tendré que cambiar el plan, aunque me resulta muy difícil hacerlo... Y la verdad no sé lo que haré...

Sólo quiero adelgazar para poder salir y regresar a la vida... Así no se puede vivir... 

Les juro que seguiré intentando todos los días... Ya no quiero rendirme... Estoy en el núcleo de la tierra, necesito resurgir, no me queda otra... 

Espero escribir más seguido... Y leerlas/os también...

Gracias a CLAU que siempre estuvo y está... Sin sus palabras de ánimo hubiera sido más difícil... Lástima que vivimos tan lejos, pero la siento cerca... 

Espero que ustedes estén bien, y si no es así luchen por salir adelante... Nadie merece sentirse tan insignificante... 

Como siempre les dejo un poquito de música, ésta vez muy acorde a esta entrada... 

< Insignificante >

versuchen, um weiterzukommen (intentando salir adelante)

Hola de nuevo... Son las 5:55 am y aquí con mi maldito insomnio... y eso que mis pastillitas felices no me hacen efecto... 


Les cuento que ando perdida, haciendo tratamiento contra mi ansiedad... Pero la verdad es que miento... Osea adorooooo ir a la terapia, grupos, talleres y demás, pero no se si realmente lo lograré... Es mentirme a mi misma... A veces lo pienso de esa manera... Todos quieren verme bien, yo también, pero tenemos diferente perspectiva... 

Que más puedo hacer, mi peso oscila desmesuradamente, angustia + ansiedad combo explosivo...


Espero mejorar... Al menos bajar mi maldita ansiedad... 


Las/os quiero... A las/os que me leen siempre perdón por no pasar por sus blogs... Dejen comment y procuraré leerlos....


Lo estoy intentando... 

 < Amor ausente > 

P/D: Y la mentirosa se sigue mintiendo... 

Será que no me alcanza una vida para hacer que hable mi corazón...

Hola a todas/os!!! 

Espero que sus vidas marchen bien... Que todo esté en orden... 

La mía ahora un poco mejor, aunque casi me voy para el otro lado... Sí, soy un fracaso como suicida, pero las cosas pasan o no pasan por algo, ¿no?

Pues sigo acá, escribiendo, llorando, sonriendo, soñando, caminando... 

Ahora estoy en pleno tratamiento ambulatorio... Aún no me han medicado (justo hoy voy a mi cita con la psiquiatra, de seguro me dará las pastillitas de colores nuevas), sigo mi vida como siempre... 

La peleo día a día, lo juro, pero así seguiré... EL SUICIDIO NO ES LA SOLUCIÓN, recuerden eso!!! 

Aunque piensen que es lo único que les aliviaría el dolor, pues no, al revés, intensifica todo... La vida no es fácil, eso lo saben, pero hay que luchar día a día, no queda otra... Si elegimos morir por cuenta propia nunca sabremos "que hubiera sucedido al otro día"... Ánimo!!! Yo me di cuenta que no estaba sola, y ahora mi entorno se preocupa y cuida, e intento agradecer lo suficiente por eso... 

"Sean luchadores no se conviertan en mediocres... Y recuerden mañana es otro día, un nuevo comienzo" 

Gracias por sus palabras hermosas de apoyo y cariño con respecto a mi entrada anterior... GRACIAS DE CORAZÓN"... 

En estos días pasaré a leerlas... 

((((( Ah! Empecé a ayunar, hoy es mi 1º día, ojalá llegue a  los suficientes para sentirme conforme )))))

LAS/OS QUIERO... 

< Una vida >

Mi estrella en el cielo...

Hace tanto tiempo que no escribía... Es que si bien tenía y tengo cosas para contarles, pero mis ganas no eran las suficientes... Pero acá estoy de nuevo... 

El 14 de Agosto de 2013 parte de mi corazón y alma se partieron en mil pedazos... Ese día murió mi mamá, el gran amor de mi vida...

No lo podía creer, ese día estaba tan contenta, proyectando, sonriendo a cada rato, además había progresado muchísimo en su terapia de rehabilitación... Pero se fue...

Me parecía estar en una película, no caía en la realidad...

Fue tan fuerte que me devastó... No saben cuanto la extraño, todos los días la recuerdo y le pido que me proteja... 

Ahora tengo una estrella en el cielo que siempre me guiará... 

((( Trataré de ponerme al día en sus blogs... )))

Las quiero... 

< Te vi brillar > 

Lost in den Innenraum (perdida en el espacio interior)

Hace tiempo que no escribo, como que perdí la inspiración en todo sentido y en todos los aspectos de mi vida... Sí, la depresión avanzó, y si bien trato de pelearla todos los días, estoy pasando días de profunda ansiedad y frustración...

No sé que contarles, es un lío mi vida, pero seré sintética, tengo una propuesta de trabajo, cosa que me pone contenta, y estoy muy apegada a mi mejor amiga, me ayuda a salir un poco de la realidad de casa... Mi mamá dejó de caminar de un día para el otro, sufrió un ataque de "mielitis transversa" y ahora está haciendo la rehabilitación neurológica, y verla mal me ha devastado, pero trato de no demostrarle nada malo... 

Al final el chico con el que estaba intentando de nuevo "algo" estaba bastante loco, sus locuras pudieron más y se metió con mi familia, así que me peleé mal con él, ya ni quiero saber nada de él, es una lástima porque tiene una gran familia a la cual aprecio, y le deseo lo mejor, a él también, espero encuentre su rumbo, y tenga suerte, pero lejos de mí!!!

Chicas, disculpas por no pasar hace meses, pasaré ahora a leerlas, a las que pueda, quiero saber como estan, las extraño, y ojalá leerlas mejor y bien... 

Las quiero, gracias por bancarme en las buenas y malas...

<  Ode to my family > 

Hier bin ich Besuch (aquí estoy de visita)

Hola a todas/os!!! Tanto tiempo sin pasar, han pasado algunas tormentas, salió el sol, pero el pronóstico del tiempo siempre advierte de que el clima siempre será inestable... 

La verdad que ando más despelotada, no puedo planificar bien mis cosas, a veces ni las cumplo, hasta me estoy replanteando si seguir o no el tratamiento, pues, si bien las pastillas de la felicidad me mantienen un poco controlada, no veo evolución. Sé que debo poner más de mí, lo hago, de a poco, es un proceso muy lento, pero los demás no entienden, me exigen demasiado, "come, come, come" se escucha en todos los lugares que frecuento, ¿acaso no entienden que me provoca demasiada ansiedad? Me tensiona... Así que así con altibajos he pasado estos días... Tratando de seguir...

La verdad no recuerdo haberles contado que me peleé definitivamente con mi novio con el cual llevaba casi 3 años, terminamos bien, nada de dramas y todo eso... En el medio apareció un ex de hace un par de años atrás, y como que me confundió de nuevo... Y al final terminamos confundidos ambos y estamos intentando "algo" juntos, la verdad que él me ayuda mucho con mis locuras, y yo intento ayudarlo con las suyas jajajaja, par de locos... Que fluya, no queda otra... Al menos en ese sentido no estoy tan mal, además comparto más momentos y salidas con mis amigos... 

Tengo que visitarlas, las abandoné de alguna manera, ya que estaba pendiente de ustedes y desaparecí, pero es que ni muchas ganas de escribir y leer, y eso que debería estar terminando con algunos proyectos, pero de nuevo me estanqué, me congelé, no sé como expresarlo, no avanzo, me estanco...

Ojalá ustedes estén bien, las pasaré  a leer no como antes, quizás con menos tiempo, pero quiero saber de ustedes, la quiero y siempre les deseo lo mejor... 

Abrazossss

< Hacer un puente >